Patas arriba

Ya empiezo a tener patas de gallo, pero aún tengo tiempo, hasta que al fin estire la pata, para aprender de una vez a no meter tanto la pata.

Pocket knife

Emotions are like a pocket knife.

Owning them is frowned upon

if they are too large,

people keep them in their pockets

for convenience

and they are dangerous

if you use them carelessly.

Cuando la chica que te gusta se quita la mascarilla

Tu vida está llena de imprevistos

y ya sé que te viene fatal

pero tiene que ser así

porque si no

te aburrirías.

Logros

 

Sensei

Llevo un buen rato buscando las palabras y solo se me ocurre una.

Gracias.

Secreto de cerdo

He hecho una lista de cualidades que tienes en común con el secreto de cerdo:

• Sois apreciados por los amantes del buen comer.
• Tenéis una excelente distribución de la grasa.
• Aportáis un extra de jugosidad y sabor.
• Dejáis un olor distintivo en mi casa.

Y otras cosas que no escribiré aquí.

¡Felices siestas!

Rpoqbnmger

I'm already in the process of weighing this year that's about to end and everybody hates.

I don't hate you, 2020. But that was obvious, reckless people do love a challenge.

Quiero

Relaciones que me hagan más grande, no más pequeña.

Ganas, o pierdes

Todo viento fresco que sopla durante demasiado tiempo provoca una tensión.

Vaya telar

Últimamente pienso en ti cuando me voy a la cama.

Y cuando no me voy a la cama.

Rant

Esta es mi foto más favorita de todas porque simboliza cuánto algunas personas están dispuestas a hacer por mí, y que las mejores ideas siempre son improvisadas. Camino descalza si puedo y prefiero sentarme en el suelo. Me encantan los cumpleaños, los de los demás en compañía y los míos a solas. Me cuesta menos hablar en público que en privado. Cuido a la gente y cocino mejor borracha que sobria. Me fascina el espacio, las mates y las personas creativas. Me puedes encontrar por la calle en bici cantando. No puedo no bailar si escucho un bolero. Amo los bares. La gente siempre me cuenta cosas que no le cuenta a nadie. Yo le cuento "casi todo" a todo el mundo, y "todo" a nadie. Invierto mucho tiempo en hacer el vago y comer en la cama. Adoro dormir. Vivir sola me hace sentir en control, no sola. Me da miedo vivir con gente. Soy eficiente y maniática, toda mi ropa está bien doblada y organizada por estación y color. Jamás plancho. No suelo hacer la cama, como acto de rebeldía infantil. Me molestan los ruidos estridentes y los niños gritones. No sé no ser yo misma, ni cuando me convendría. Encajo mejor una crítica que un piropo, y una verdad que una mentira piadosa. No se me da bien decir que no. Me siento culpable por no haber pasado más tiempo con mis abuelos cuando todavía estaban vivos. Suelo generar en los demás emociones intensas y no evito el conflicto. Así que mucha gente me odia. Yo no odio a nadie. Solo existe una persona a la que todavía no conseguí perdonar, pero algún día lo haré sin sentir que traiciono a su víctima. Hablo abiertamente del suicidio con todo el mundo, y de sexo con todo el mundo menos con mi familia. Creo que, cuanto más te abres contigo mismo y con los demás, más libre te sientes. Por eso agradezco mucho si alguien me hace ver que me estoy mintiendo a mí misma. Me río y hablo mucho y muy alto. Soy depresiva, pero tengo una forma de ver el mundo ridículamente optimista y soñadora, ingenua incluso. Dudo de casi todo, menos de una cosa: mi felicidad depende solo de cuánto me empeño en ella. Y me empeño MUCHO.

Nicolas Cage

Normalmente mi vida es una película indie y yo me quejo muchísimo al respecto.

Muchas casualidades rocambolescas, historias increíbles, gente extravagante y ese humor negro mezclado con nostalgia que lo recubre todo.

Hoy no. Hoy mi vida es un thriller malísimo y yo soy Nicolas Cage.

Un hombre malvado quiere robar la Navidad y yo se lo tengo que impedir.

En cuanto esta extraña aventura se termine, prometo no volver a quejarme nunca más de vivir en una película indie.

Trigono

 "Yo nunca he caído en la tentación.

Me he abalanzado sobre ella.

Me he derrumbado a sus pies.

Incluso he sido la tentación.

Pero nunca he caído en la tentación."

Escribí esas palabras en 2015. Já!

Igual ya va siendo hora de dejar de castigarme por ser lo que soy. Sensible, hedonista, y buena.

Crack

Hagan el favor, cuídense 😌🥄

Ya casi

Hace tiempo que tengo una sensación en el estómago que se parece mucho al sonido de las escobillas de jazz.

Siendo antisocial en una época en la que el gobierno desaconseja los abrazos, meter la nariz de repente en un cuello que te apetece tiene consecuencias. Olores, procesos psicobiológicos, lata abierta, gusanos por doquier.

Celina me dijo el otro día que le gusta que le cuenten a qué se agarró la gente que superó una depresión. Ella se agarró a una tabla de surf. El abrelatas a una cuchara de palo. Algunas personas se agarran al trabajo, o a otras personas. Yo me agarré a una cámara de fotos.

En mi ingratitud, invierto mucha energía y mucha verborrea en convencerme a mí y a los demás de que esto no es lo mío. Incluso me busqué un trabajo de verdad y hablo de él con (ligeramente) menos vergüenza que de las fotos.

Sin embargo, hace tiempo que sé que se puede medir cuánto me estoy cuidando por lo que abultan impresas las fotos que hago cada mes.

Creo que llegados a este punto (en el que lo tecleo en un navegador web que tiene un botón que dice "publicar"), queda claro que el gato está fuera de la bolsa, hay un elefante en la habitación y al emperador se le ve la pilila.

Tienes deberes, Ángela.

Melting point

Not long ago I felt for a brief moment while watching Star Trek, that the barrier between us and everything else was really thin, permeable. What an obvious thing to have an epiphany about, even our non-metaphorical skin is permeable.

I remember how years ago I didn't look at my mind much. And for sure the thought of it being just another part of the outside universe never crossed my mind. I saw my mind like another universe, completely isolated from the outside one, where the other people were living and life was happening.

I wasn't feeling depressed for most of that time. I think I got depressed when I realised that those two universes didn't seem compatible. But I think all my suffering comes from not being able to melt with that outside universe. Imagine, like a solid blob in a lava lamp, letting gravity pull it down, to be absorbed by the big mass of hot, liquid lava. So satisfying.

And I don't want to only melt with the outside universe, I want to melt with all the other isolated universes too, the ones existing in other people's minds. I wonder how many amazing things must be happening inside them. Inside you. What do I need to do to be allowed to contemplate you all? Other than to invite you to mine as often as I can.

It would be wonderful if everyone invited each other to go have a look at their universes: people would be able to enjoy the wonders of loneliness in company. And it would be impossible to harm each other.

I wonder if everyone feels like this, or there are people who feel truly connected and I just don't experience it naturally because of my psychological issues. Or maybe everyone feels exactly like me because everyone has psychological issues! Haha, probably that.

I wish more people went to therapy and watched Star Trek.

Four-leg clover

The day after my birthday

I found a four-leaf clover.

I didn't take it with me

because I realised that

if I really like something

I shouldn't kill it

or feel the need to own it.

It's been a while

I need a new word for when you miss something that's yet to come.

Oh well

I'm so used to disappointment

that

if I ever meet someone

who's not disappointing

I'll most likely feel

disappointed.